Historias de homosexuales

¿Te apetece una historia romántica y nostálgica de hombres homosexuales?

¡Hola mis queridos gays! Tengo una hermosa historia de hombres homosexuales que contar que ha estado latente en mi disco duro durante algún tiempo y que por fin está lista para ver la luz del día. Se trata del hermano de mi abuelo y de un antiguo compañero de estudios.

Mi "Gronkel", como siempre le llamaba de niño, era un hombre de familia cariñoso y siempre abierto y tolerante con todo el mundo. En una fiesta familiar salí del armario como gay, lo que molestó especialmente a mi padre y a mi abuelo. A mi madre no le hizo ninguna gracia, pero enseguida dijo que me querría pase lo que pase y que primero tendrían que calmarse los hombres.

Mi tío, en cambio, me dio un gran abrazo y me dijo que era una gran persona y que debía estar orgulloso de mi vida. También se ensañó con mi abuelo cuando le dijo que tal vez debería ir a terapia para que se me enderezara la cabeza.
Por desgracia, mi querido Gronkel ha fallecido este año. Me ocupaba de la limpieza de la casa y me di cuenta de que había un pequeño hueco en el suelo debajo de la cama matrimonial. Abrí el piso y encontré una caja antigua con un diario y muchas cartas. Me pregunté qué escondía allí y, al leer el contenido, también me di cuenta de por qué estaba de pie detrás de mí de esa manera.

Las cartas y su diario de historias de hombres homosexuales me ofrecieron una imagen completamente nueva de mi tío abuelo, porque él también era homosexual, pero tuvo que esconderse y eligió una vida "completamente normal, heterosexual". No se lo dije a mis primos hermanos, porque ya tenían bastante con la muerte de su querido abuelo, no necesitaban otra bomba como ésta.

Una de las anotaciones del diario trata sobre el primer encuentro con un hombre y los actos sexuales posteriores, que mi tío abuelo anotó en su diario, probablemente para revivir los recuerdos. Porque esta historia representa una de las relaciones masculinas gay más hermosas que he conocido. Es impresionante y trágico al mismo tiempo.

La entrada está maravillosamente escrita y trata, entre otras cosas, del juego del escondite de los dos homosexuales, que desgraciadamente no sé cómo acaba. En realidad, es una historia trágica de un hombre homosexual que nunca pudo vivir realmente su sexualidad. Por eso su memoria debe seguir viva. Estoy seguro de que hoy en día no tendría ningún problema en servir de ejemplo y estímulo para todos aquellos que todavía pueden estar luchando contra sí mismos.

Entrada del diario 13.10.1970

Manuel, mi Manuel. No puedo dejar de pensar en él. Mis pensamientos aún no pueden asimilar lo de anoche. He cometido un crimen terrible y he puesto en peligro mi honor y el de mi familia. Mis inclinaciones son perversas y van en contra de toda naturaleza y, sin embargo, tenía que perseguirlas.

Ayer sucedió. Manuel y yo estábamos estudiando para nuestros exámenes y nuestra relación había pasado a un nivel que sólo puedo explicar con la homosexualidad. Genial, yo más que nadie estoy luchando con esta aflicción. Siempre me ha cautivado Manuel, su fuerte complexión, su larga melena rizada y su bigote posado sobre sus hermosos labios.

Cada vez que entraba en mi salón, tenía una extraña sensación en el estómago y siempre quería tocarlo. Ayer incluso me atreví. Los toques fueron maravillosos y por primera vez me sentí libre y sin ataduras. Fue una experiencia maravillosa, pero que no debe repetirse. Tengo que asegurarme de alguna manera. Pero cuando pienso en la noche de ayer, deseo que todo esto se repita una y otra vez.

Porque echo de menos a Manuel, aunque sólo se haya ido hace unos minutos.

Mientras estudiábamos, habíamos decidido en algún momento hacer una pausa. Encendió un porro y se sentó junto a la ventana. Su bello rostro estaba iluminado por el sol y, al verlo así, mi corazón latía con fuerza. Intenté reprimir la sensación, pero la inclinación perversa era demasiado fuerte.

Como si fuera controlada por un extraño, me acerqué a Manuel hasta situarme a su lado. Levantó la vista y hablamos de los próximos exámenes y de lo que queríamos hacer con nuestras vidas después. Me confesó que era homosexual y que me callara, pero que tenía que decírselo a alguien. Me impresionó la valentía, si yo fuera tan valiente, pensé para mis adentros.

Me sonrojé. Seguramente porque hacía tiempo que me había dado cuenta de lo mucho que me importaba y de que era algo más que un amigo. Pero no me atreví a decir este pensamiento en voz alta. Manuel se levantó y me miró profundamente a los ojos. Me perdí en su mirada y un hechizo incontrolable me atrajo mágicamente hacia sus labios.

El hechizo era tan fuerte que tuve que tocar sus labios con los míos. Me devolvió el beso y un caos de emociones se desató en mí. No sabía lo que me pasaba. Me sentí tan bien al sentir sus labios y quise más, pero al mismo tiempo sabía que estaba prohibido.

Me tocó con sus manos de historias de homosexuales y cada toque desencadenó un cosquilleo en mí. Me alegré de que él tomara la delantera y yo pudiera dejarme caer. Cubrió mi cuerpo de besos y poco a poco se acercó a mi regazo. Estaba asustada y en realidad quería rechazarlo, pero el profundo deseo de mi interior quería más. Así que le dejé que se saliera con la suya y decidí en ese momento que todo esto sería seguramente algo puntual.

Me besó el pubis y mi miembro palpitó. Antes de que me diera cuenta, había alcanzado la cima de mi placer. Me separó las piernas con suavidad y ternura, me masajeó y me dio una sensación maravillosa.

Me penetró y tuve el mejor sexo de mi vida. Me sentí bien y los sentimientos positivos me invadieron. Disfruté de él dentro de mí, cada empuje lo recibía con alegría y quería más. Empujó suave y rápidamente. Me abrazó y me besó. Estábamos profundamente entrelazados y lo sentí cada vez más intensamente hasta que no pude aguantar más y tuve un orgasmo.

Manuel me dejó venir primero y luego fue su turno. Mientras él estaba allí, me sentía segura, protegida y, sobre todo, feliz. Sin embargo, mientras escribo estas palabras, me siento avergonzado. Estoy seguro: tengo que luchar contra esta inclinación perversa y vencerla. Pero ciertamente no será tan fácil.

Las demás entradas del diario de Gronkel tratan de temas cotidianos. No sé si tenía miedo de revelar demasiado, si su amante le dejó o si prefirió ignorar su pasión por el mismo sexo. El hecho es que: Me alegro de que se le haya permitido experimentar este tipo de cercanía. Por otro lado, la entrada me pone increíblemente triste.

Las historias de los hombres homosexuales no tienen por qué versar siempre sobre el sexo, sino que también pueden ofrecer una visión del puro caos emocional.

 

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